Lamento haber visto Las Brujas de Zugarramurdi

Como siempre, vedla bajo vuestra propia responsabilidad.

Así es como imagino la gestación de esta película; Álex de la Iglesia (de ahora en adelante compactado como ADLI), con toda su jeta, se reúne con el señor productor (de ahora en adelante, Señor P) en una salita de ubicación desconocida. Dos cafés adornan la mesa central:

Señor P - Buenos días.
ADLI - La hostia pues*.
Señor P - Mi secretaria (ahora "auxiliar administrativa", porque hay esa puta manía de cambiarle los nombres a todo. Es como si a los basureros los llamásemos Técnicos Superiores en Recogida de Residuos Urbanos) me ha dicho que tienes pensado rodar otra de tus películas...
ADLI - ¡Sí, claro! Ya tengo pensado el argumento y la hostia...
Señor P - Espero que no sea otra bazofia inmunda, como 800 Balas u otra cosa de esas a las que nos tienes tristemente acostumbrados.
ADLI - (Suelta unas carcajadas) Qué cosas tienes, joder. Que no, mira, esta va a estar muy bien. Tratará sobre unos atracadores de un antro "Compro Oro", ya sabes, que intentan escapar de la policía dirigiéndose a Francia. Tendrá tiros, acción absurda, muertos, algunos efectos especiales, pero de los baratos eeeh, actores conocidos, más acción sin sentido, coches que vuelcan, fuego, personajes extraños...
Señor P - Pero eso suena a la misma mierda que llevas haciendo desde hace 20 años.
ADLI - Sí, pero... Esta vez... Va a haber brujas.
Señor P - ¿Brujas?
ADLI - (algo enrojecido) ¡¡¡Que sí, rehostia, brujas!!! ¡Las brujas de Zugarramurdi!

Verduras Mutantes

No, no es un nuevo grupo de rock cutre español.
En Directo al Paladar podéis contemplar una colección de fotografías de frutas, verduras y hortalizas con mutaciones que les han hecho adquirir formas inesperadas.

Fijáos en la patata, ¡parece una mezcla entre una polla y el gusano gigante de El Imperio Contraataca!

La patata. Quitadle la parte de la izquierda, y...

...alehop, ¡una polla!

El gusano espacial de El Imperio Contraataca.

Lamento haber visto Mandíbulas 4

Bolgor analiza...

Espero de verdad que sea el final.

Aritmética lógica:
Guión escasamente logrado + Actores cutres + Cocodrilos CGI = Mandíbulas 4.

Y aunque con eso ya os lo he explicado todo, voy a ser generoso y a revelaros las suculentas y deliciosas escenas que hacen de este películo uno de los mayores excrementos cinematográficos que han pasado por delante de mis maltratados ojos.

Lamento haber visto Mutante Metálico

Cartel de mierda.

Para la siguiente receta, vamos a necesitar:
* Un guión de mierda.
* Unos efectos digitales ridículos.
* Unos actores desconocidos y mal pagados. Algunos, malos de narices.
* Una fotografía ineficaz y pobre.
* Música de fondo como de peli porno de los 70 (o del Metal Gear de MSX).
* Menos inspiración que el diseño de una piedra.
* ...Y virutas de hierro. Sí, virutas de hierro, ¿qué pasa?

¿El resultado de conjuntar estos peligrosos e indecentes ingredientes...?
La ignominiosa Mutante Metálico.

Lamento haber visto The Host

Bolgor analiza...

No te creas lo que pone arriba, es todo mentira.

Aburrida, innecesariamente larga, insípida, absurda, sin carisma, pretenciosa, indiferente, soporífera, aburrida... Espera, eso ya lo he dicho. Ni por ser doblemente aburrida se merece tener la fama que adquirió gracias a esos festivales de cine de segunda por los que los directores sin suerte pasean sus productos con la esperanza de que un sello del estilo "Mejor película del Festival XXXXX" les ayude a venderlos entre las masas del gran público, fuera del reducido circuito de gente que disfruta viendo esta clase de experimentos de dos horas de duración (o más).

Lamento haber visto Prometheus

Prometeo en cristiano.

Si no has visto esta película, considérate afortunado. Con mucha seguridad, parte de los más de 400 millones de dólares que lleva recaudados se deban a la gente que ha acudido a las salas del cine movida por el deseo de saber si es tan mala como dicen.
De todas formas, si tienes planeado verla y no quieres conocer detalles sobre la trama (que tampoco te van a revelar nada en absoluto por lo absurdo e ineficiente de los mismos) no sigas leyendo. Y si tampoco has visto Alien, de la cual esta película se considera una precuela, ponte a verla ahora mismo... ¡Y pasa de Prometheus!

Lamento haber visto Troll

Bolgor analiza...

Es tan mala como parece.

Corrían los años ochenta, década de atrevimiento y perversión extrema y los cines estrenaban películas casposas que hoy en día ni siquiera pasarían el control de calidad más laxo. El género de monstruitos de goma y muertes entretenidas vio su apogeo con buenos ejemplos como lo fueron Leprechaun, Ghoulies, perfectos exponentes de lo cutre (vaya, ya he usado la palabra cutre, tendré que usar el diccionario de sinónimos de aquí en adelante para no resultar repetitivo).
En este contexto, John Carl Buechler, un polivalente director sin mucha piedad, nos ofrendó en 1986 con la pintoresca Troll, película sobre la terrible venganza de un ser deforme y enano (interpretado por el eficaz Phil Fondacaro) con singulares habilidades. Singulares y bastante gore, todo hay que decirlo.

Monstruo Anda Suelto: Películas de terror con sustancia antinatural.

¿Cuántas veces hemos visto (o padecido, depende de la calidad) una película en la cual una extraña y peligrosa criatura acecha a los protagonistas?

Puede que fuese un enorme tiburón blanco sediento de sangre, un ser extraterrestre hostil, un mutante de horrible fisonomía o un sencillo caimán, pero la sensación de acoso y peligro en todo lugar y momento era una constante en este tipo de producciones.

En La Cosa fuimos testigos de viles transformaciones hemorroidales, como esta.