Lamento haber visto Mandíbulas 4

Bolgor analiza...

Espero de verdad que sea el final.

Aritmética lógica:
Guión escasamente logrado + Actores cutres + Cocodrilos CGI = Mandíbulas 4.

Y aunque con eso ya os lo he explicado todo, voy a ser generoso y a revelaros las suculentas y deliciosas escenas que hacen de este películo uno de los mayores excrementos cinematográficos que han pasado por delante de mis maltratados ojos.

El inicio de todo, muy a su pesar.

Muy posiblemente recordéis una película de 1999 titulada Mandíbulas (Lake Placid en su versión original), que si bien no sobrepasó la barrera del aprobado, dejaba un sabor a aventuras de andar por casa y entretenimiento adecuado. No se le podía pedir más a una producción de ese tipo.

Lo peor fue que, debido a su modesto éxito, tuvo una secuela, Mandíbulas 2 (nombre obvio, por otro lado), bastante peor que la anterior. Y si esa no fue lo suficientemente mala, se realizó otra secuela más, la cual ya se hundía por su propio peso en la ignominia más absoluta.
El Universo, no contento con permitir que se destruyese el equilibrio natural de la existencia, permitió que se rodase una cuarta parte, tan hedionda y mala de cojones que hace que las anteriores parezcan obras de arte del suspense. Es este subproducto el que analizo aquí y ahora, y lo mío me ha costado terminar de verla, porque decir que es una puta mierda es como decir que el monte Everest es una pequeña imperfección en el terreno. Pero vamos con lo que importa.

Señalar es de mala educación y los reptiles son muy sensibles.

Modales ejemplares y discreción en la cazadora.

El protagonismo recae a partes iguales (y si no es así, no me importa) entre tres mujeres, la cazadora, la sheriff y la hijita de la sheriff. Y debe quedar explícitamente cristalino que la que hace de cazadora es una de las peores actrices que he tenido la desgracia de padecer en una pantalla. Es como si fuese la peor alumna expulsada de la peor escuela de interpretación del peor país tercermundista, expulsión debida a las náuseas que sus actuaciones noveles producían a sus profesores. O algo peor que eso. Una cosa es interpretar a una tía dura y otra diferente es parecer retrasada mental profunda. En fin, por si su sobreactuación y sus gestos de mono estreñido no bastasen para sepultar la poca carrera de esta actriz, resulta que todas sus frases son lamentables, tales como "yo sé cómo mandar a esos hijos de puta al Infierno" o "Para hacerse pajas, va a estar jodido...". Momentos impagables, de verdad, si queréis reíros hasta que os duela la tripa os recomiendo que no os perdáis las intervenciones de la tía esta.

¿Mono estreñido o actriz muy expresiva? Hay premio si encuentras dos iguales.

Del resto del reparto poco puedo hablar, porque su tiempo en pantalla no vale absolutamente nada. Es decir, hablan y corren y hacen cosas, pero es que es todo mierda. Los cocodrilos hechos por ordenador son mejores actores que ellos y además se agradece mucho más su presencia, escasa debido al bajísimo presupuesto.
Entre toda la bazofia del reparto aparece el inimitable Robert Englund (sí, Freddy Krueger) en otro papel casposo que como clavos en su ataúd le están ayudando a terminar el envoltorio de su carrera.

"Joder, otra vez me persigue un cocodrilo, ridiela".

Pero, ¿qué sería de esta película sin los cocodrilos, auténticos protagonistas de la misma...?
Están bien realizados, pero se nota a la legua que son CGI, en algunos planos quedan mejor que en otros, pero yo nunca he visto a un cocodrilo rugir como un puto tiranosaurio, y eso que he visto docenas de documentales.

Total, que la película va así:
Sale un negro en una lancha, acompañado por la sheriff y la cazadora, surcando el lago del demonio para capturar un cocodrilo vivo. Y cuando lo atrapan, lo tratan como si fuese un saco de patatas, tirándolo al maletero de la ranchera como si en lugar de un ser vivo que puede sufrir lesiones fuese un saco de harina.
Alguien (no sé quién) ha construido una verja electrificada enorme alrededor del lago de los lagartos (verja ciertamente similar a las que veíamos en Parque Jurásico, pero más como de mentiras).

Cocodrilo CGI en pose amenazante de cojones.

Pero quiere el destino que un buen día uno de los trabajadores abra la puerta principal de la verja y se meta a preguntar a gritos "¿quién anda ahí?", perfecto reclamo para que venga un caimán hormonado a comérselo en un desafortunado accidente. En efecto, es arrastrado hacia la oscuridad por uno de estos seres de dimensiones espeluznantes mientras grita de dolor. No es que dé mucha pena ni nada de eso, no es más que otro personaje prescindible... Igual que el resto de los intérpretes del film.
Así pues, la entrada se queda abierta para que los cocodrilos puedan salir y los jóvenes estudiantes incautos puedan entrar.
Alegremente, esta panda de jovenzuelos se dirige en autobús a una excursión al lago, vigilados por el entrenador, su tutor de fin de semana. La primera víctima será el chófer del mencionado autobús, un tipejo impresentable y repulsivo que consigue conducir durante varios kilómetros sin apartar la vista de su teléfono móvil, una verdadera hazaña (donde, por cierto, se reproduce un vídeo erótico de una tía culona). Cuando llegan al lago y cae la noche, el sujeto este aprovecha para salir a mear a la orilla, momento aprovechado a su vez por uno de los gigantescos cocodrilos para devorarle la polla y parte de las entrañas.

Mmmh, qué meadita más rica... - Grrrrrr... ¡Snapt! ¡Crunch! - Adiós polla.

Vemos algunos planos de tetas y culos de las chicas (absolutamente indispensables en toda película casposa como esta), así que no está todo perdido, por lo menos la película obtiene algo de sustancia con la anatomía femenina. Gracias Señor por crear a la mujer y hacer así este bodrio más soportable.

No pongas esa cara, coño.

Tetas, tetas, tetas chapoteantes en Mandíbulas 4.

Los jóvenes llegan a disfrutar de la playa y los reptiles hiper desarrollados se los empiezan a comer. Sale mucha sangre. Los jovencitos/as huyen por el bosque, hasta que se dan cuenta de que están atrapados dentro del recinto. ¿Qué hacer? Ni puta idea.

Sonrisas y diversión juvenil. Siempre están comiendo esos putos malvaviscos.

"Me se come un crocodile".

El entrenador, con cara de maricón.

¡Sangre adolescente!

Aparece por allí el trabajador de antes, que en lugar de estar muerto, mutilado o tener los huesos de las piernas triturados como correspondería a haber sido atrapado de cintura para abajo por las poderosas fauces de un cocodrilo de 5 metros, está perfectamente, solo con algunos arañazos. Cualquiera sabe que una vez uno de estos saurópsidos te tiene aferrado con su potente boca, es imposible escapar entero y con suerte, vivo, así que nos hallamos ante otro caso sobrenatural de guión de mierda.

Vaya carita de pena.

Conforme avanza el películo van muriendo todos los personajes prescindibles (aunque a mi parecer, todos son prescindibles) de formas horribles y sangrientas. Destacaremos la defunción de una de las chicas, que se queda colgando boca abajo para que un cocodrilo le arranque la cabeza, acto acompañado de unos deliciosamente crujientes efectos de sonido.

La chica protagonista (más protagonista que su madre, la sheriff) se cae a un agujero mientras huye de un voraz cocodrilo (de quién, si no) y allí abajo, no solo no se hace ningún daño, también se las arregla para resistirse a morir a manos de otro de los enormes reptiles. Y lo hace... ¡Sujetando sus fauces con las manos! Una hazaña bastante impresionante para una chica de 40 kilos, supongo que en realidad será Supergirl, porque después se permite otra gesta igual de alucinante, que consiste en adormecer al monstruo a base de hostiazos culatazos de rifle en la cabeza. Otra muestra más del deterioro mental de nuestros queridos y drogadictos guionistas.

Vaya fuerza, para ser una muchachita escuálida... Tiene que ser Supergirl.

Robert, El Amo Del Rifle.

Una vez la chiquilla ha salido del agujero, los chavales se reúnen en el bote de Robert Englund (recordemos, Freddy) y se largan de allí.
El entrenador del equipo de natación es devorado mientras trata de escapar como un cobarde por el bosque cuando es atrapado entre las poderosas fauces de un cocodrilo en una escena con un gran fallo de continuidad: Una rama que se le atraviesa está primero en el lado izquierdo de su cuello, y luego en el derecho... O es posible que algunos planos hayan sido invertidos con solamente Dios sabe qué motivos. Pero es un error tan soberanamente explícito que me pregunto si no lo harían así a propósito, para ver quién se daba cuenta.

Que alguien me lo explique.

Robert Englund intenta aprovecharse sexualmente como un vulgar pedófilo de animar a una de las chicas, ofreciéndole un trago de su petaca, la cual contiene un brebaje que "él mismo ha destilado". Vete tú a saber lo qué bebe el paleto este, seguro que es aguarrás mezclado con ácido sulfúrico o algo peor.

Es solo un viejo marinero intentando convencer a una jovencita.

Luego la gente dispara, "píuun, píuun", muere alguien, hay amenazas, revelaciones que no le importan a nadie, más aventurillas, muere más gente y se acaba el filme.

¡Guao, la sheriff disparando una escopeta de mentiras! ¡Acción sin límites!

¿Conclusiones?
Esta película es una Inmundicia con I mayúscula, un sub producto que nunca debió ser si quiera guionizado. Por los raudales de caspa que brotan de cada una de sus escenas y el aburrimiento de otras, no me queda más remedio que darle una puntuación máxima suprema de cinco inodoros:

Bolgómetro:

 

= Estrangulamiento Anal Estruendoso Alevoso

Al menos, el título dice "El Capítulo Final". Esperemos que sea cierto.