Lamento haber visto After Earth

"El truño es real... El verlo, es una opción."

Hace dos días, aprovechando la convalecencia a la cual me tiene sometido mi brutal catarro, decidí que era un buen momento para ver After Earth, una película en la cual había depositado ciertas esperanzas, nada demasiado ambicioso, solamente el deseo de pasar un rato entretenido con un producto de ciencia ficción. "El peligro es real, el miedo es una opción"; seguro que a muchos de vosotros os suena esta frase, utilizada hasta la saciedad para promocionar el filme. La frase en sí está bien, es más, es lo único bueno de la película, que en conjunto no es más que un inmundo y hediondo montón de mierda.

Y es que no sorprende descubrir que el director de este películo es ni más ni menos que el malogrado M. Night Shyamalan, un autor cuya siguiente película es siempre peor que la anterior. Este desecho de director ha sido el perpetrador, entre otras, de las aborrecibles La Joven del Agua, El Incidente o Airbender, todas ellas crímenes contra la humanidad que quedarán impunes hasta que el Tribunal Supremo de la Corte de los Estados Unidos repatrie a este tío a su india natal, donde no pueda seguir haciendo daño.

Y pensar que empezó en esto del suspense con El Sexto sentido... Quienes le apodasen "el nuevo rey del suspense" o "el heredero de Alfred Hitchcock" se estarán arrepintiendo como de comprar un Mini-Disc.

"Este truño es real. El verlo, es una opción"

Aunque no toda la olorosa mierda que exuda la cinta ha de cubrir y asfixiar al pobre indio anteriormente mencionado, no. El argumento es obra del propio Will Smith, protagonista a medias de la película, lo cual da todavía más validez al famoso dicho de zapatero, a tus zapatos. Que sepas actuar no quiere decir que tu talento creativo se pueda aplicar al argumento de una película que ha costado 130 millones de dólares y que ha resultado ser un estrepitoso fracaso a todos los niveles, es decir, un batacazo, una cagada como un castillo. Pero, ¿es que los guiones de esta calaña no pasan ningún control de calidad...? ¿Quién se ocupa de estas cosas?

"Me han obligado a comer mierda. Y verdura. Y luego mierda, otra vez".

"Han vuelto a obligarme a comer mierda".

La mejorable actuación de Will Smith (quien se limita a poner la misma cara de alguien a quien obligan a comer verdura en todos los planos... Es como si le hubiesen dado un sedante para caballos antes de empezar el rodaje) no es recurso suficiente para soportar el peso de los 92 insufribles minutos de que se compone este pedazo de excremento fílmico. Pero me gustaría explicar en secciones bien amputaditas el por qué del nulo valor cinematográfico de este subproducto que debió ser abortado en su primera etapa de desarrollo como si de un feto mutante y bífido se tratase.

El argumento nos explica vagamente que la Tierra, nuestro querido planeta de origen, estaba tan contaminada y repleta de toxicidad que a la humanidad no le quedó más remedio que abandonarla en una flota de naves espaciales. En su búsqueda de un nuevo mundo habitable, encuentran un planeta capaz de albergar a nuestra especie, Nova Prime (toma nombre), así que se instalan allí. Desgraciadamente, dicho planeta también le interesa a una especie extraterrestre cuyo aspecto, poder real o motivaciones no se revelan en toda la película. Solamente se expone que nos odian a muerte y desean acabar con todos nosotros. Vete a saber por qué.

Para la tediosa tarea de exterminar a los humanos, estos alienígenas crean unos monstruos ciegos que pueden detectarnos olfateando las feromonas que soltamos al sentir miedo. Y como son terriblemente grandes y feos, el miedo abunda en las masas, que corren asustadas mientras son mutiladas por estos engendros. Sin embargo, el héroe cojonudo de la historia, Will Smith, puede enfrentarse a ellos sin sentir miedo, lo que lo hace invisible para estas enormes criaturas (las cuales, por lo visto, tampoco nos oyen ni nos huelen. Deben ser los primeros monstruos discapacitados en la historia del cine).

"Es que te cagas, tío".

Vale, es comprensible y hasta lógico, dentro del ambiente fantástico de la película. Pero si yo soy el Jefe de Proyecto de los extraterrestres y me doy cuenta de que los humanos han encontrado la manera de vencerlos fácilmente, me pongo a pensar "bueno, entonces, habrá que hacer monstruos con ojos... O algo que detecte el calor corporal... O algo ÚTIL, joder". Pero no. No lo hacen, porque si no no molaría tanto ver al ultra chulo Will Smith, el Primer Comandante de los Rangers del espacio (estos americanos, a todo lo llaman "Ranger"), quien lucha con valor con su lanza retráctil de 22 utilidades, más versátil que una navaja suiza. ¿No sería más beneficioso tener también un rifle con munición penetrante anti-tanque, o algo así...? En fin, sigamos.

"Un estrepitoso fracaso a todos los niveles con los primeros monstruos discapacitados en la historia del cine"

Este bodrio comienza con Jayden Smith (o como se escriba), el hijo de Will Smith, padre e hijo por segunda vez juntos en la misma película con peinado clónico. El chico quiere formar parte de los rangers igual que su padre antes que él (padre también en el filme), pero es rechazado por el cuerpo justo el día en que su papá regresa a casa tras una larga misión. Tras darle la mala noticia, asistimos a unas cuantas escenas de rollos paternales y familiares que no le importan a nadie. Smith padre decide que su hijo le acompañe en su siguiente misión, consistente en transportar uno de los monstruos ciegos esos a un planeta lejano para hacer no sé qué entrenamientos.

Nada más asistir a estas primeras escenas nos damos cuenta de que las paredes de los edificios, así como los supuestos tabiques encargados de delimitar las zonas interiores, son de tela. Sí, son trozos de tela tensada. Seguro que de esa forma los edificios son muy ligeros, pero, ¿nadie se ha parado a pensar en qué pasaría si alguien dispara desde fuera para cometer un atentado...? ¿Qué pasa, es muy caro el cemento en el futuro, o qué? Queda muy cutre, uno no sabe bien dónde ha ido a parar la partida destinada a decorados de esos 130 millones de dólares. Tal vez no hubo ninguna partida. O lo que no hubo fue vergüenza.

Cuando los Smith se montan en la nave, contemplamos con asombro que esta es de papel, un papel amarillento parecido a ese que se usa en las manualidades, ¿pero esto qué es? ¿Cómo puede ser la nave de puto papel? ¿Es que no tienen sentido del ridículo? Por si eso fuera poco, también ponen cortinas formadas a base de cuerditas con hebras de paja, o algo parecido. Parecen muy aficionados a las manualidades en este futuro de After Earth, o pretendían que los decorados les saliesen baratos. Más que una nave espacial, parece una choza de Tanzania. Solo falta que el Jayden este salga desnudo tocando un tambor con la cara pintada con pinturas de guerra.

Cortinas de paja en una nave espacial. O puede que sea una cabaña africana, yo qué sé.

"Más que una nave espacial, parece una choza de Tanzania"

De repente, atraen una tormenta de asteroides debido a algo que tratan de explicar como un aumento de gravitones en la carcasa de la nave, o algo similar, lo cierto es que suena a recurso inventado sobre la marcha por un retrasado profundo con el que hacernos creer que la película contiene alguna base científica. No, no era más fácil hacer que la nave se metiese por accidente en un campo de asteroides, en lugar de hablar de gravitones, expansiones de masa y chorradas que no colarían ni en Mass Effect. El caso es que los asteroides no tardan en rajar la nave (claro, es de papel. Se rajaría aunque estuviese en una tormenta de migas de pan). Intentan huir saltando a través de un agujero de gusano, el cual les conduce directamente hasta su antiguo hogar, la Tierra. Hace mil años que nadie ha vuelto a pisarla y es una "zona prohibida", pero de todas formas se estrellan alegremente en su superficie mientras la nave se parte en dos.

Los gravitones de los cojones.

Después del impacto, solamente han sobrevivido los Smith, algo muy extraño, más aún teniendo en cuenta que, mientras el hijo no tiene ni un rasguño, el padre se ha roto las dos piernas y se desangra. Bueno, supongo que son cosas que pasan, aunque me sigue pareciendo raro que toda la tripulación muera excepto estos dos, siendo encima el vehículo de papel.

Una vez Will Smith es acomodado frente al panel de mandos, todavía funcional, la situación parece desesperada: la baliza de emergencia que necesitan para pedir que vengan a rescatarlos (supongo que en otra nave de papel) esta en la otra mitad de la nave, a unos 100 kilómetros de distancia, en un planeta repleto de criaturas que "han evolucionado con un sólo propósito: matar humanos". Sí, hombre. ¿Cómo van los animales de la Tierra a evolucionar para matar humanos en estos mil años, si no había humanos a los que matar...? Es como si yo dijese que me he estado preparando durante 10 años para cazar dragones rosas, que no existen y nadie ha visto nunca. Además, ¿son mil años suficientes para conseguir este hipotético cambio...? Si la Tierra estaba tan contaminada como para que nosotros nos tuviéramos que ir, ¿cómo han sobrevivido las especies animales? Menuda estupidez de argumento, tiene más agujeros que un colador de mierda de elefante. Es que ni siquiera se sostiene mínimamente, es absurdo, porque si la Tierra tiene vida y es habitable, no sé qué hace la humanidad en ese otro pedrusco inhóspito lleno de extraterrestres asesinos. Bueno, volvamos con la chorrada monótona esta.

¿A que parecen huevos fritos de juguete?

La única posibilidad de los Smith es que el joven Jayden vaya hasta la zona donde se ha estrellado la cola de la nave y active la baliza de emergencia, para lo cual deberá atravesar kilómetros de jungla salvaje e hipertrofiada rebosante de peligrosos animales salvajes que solo pensarán en comérselo. Por si eso no fuese suficiente incentivo para tratar de animar algo esta aburrida película, resulta que el chico necesita aspirar una sustancia que permitirá a sus pulmones... respirar el aire de la Tierra. No me jodas, la Tierra es donde el ser humano evolucionó durante millones de años y su aire está ligado a nuestra composición orgánica de forma molecular. Mil años no serían suficientes para que nuestros cuerpos se hiciesen incompatibles al aire de la Tierra. Ni siquiera está ya contaminada, algo obvio puesto que vemos mucha flora y fauna perfectamente saludable. Se nota que esto del aire es solo un triste recurso para darle algo de emoción al asunto, ya que cada dosis de la sustancia "pulmonar" dura un determinado número de horas (vienen en paquetitos que parecen huevos fritos de golosina).

Hale, el crío sale a buscar el otro trozo de nave y se topa con un mandril (o algo parecido), no se le ocurre otra cosa que tirarle una piedra y aparece el resto de la manada, unos animalejos muy agresivos y peligrosos que comienzan a perseguirlo para matarlo y comérselo o darle por el culo, no queda claro en la película. Gracias a esta secuencia nos es revelado que el traje espacial del protagonista puede cambiar de color para adaptarse a las situaciones, algo todavía más absurdo porque se vuelve de color negro... ¿De color negro? ¿Qué sentido tiene eso en medio de una jungla? Y cuando se libra de los mandriles, el traje se hace de color blanco, algo ideal para que el chico Smith sea un blanco perfecto en medio de esa puñetera selva. Esto es una idiotez que no hay quien la entienda.

Mientras, en la nave papá Smith está cada vez más débil debido a sus fracturas y pérdida de sangre, por lo que decide hacerse una especie de empalme casero arterial con un cutter y un tubo de plástico. Yo no soy cirujano, pero esto me suena bastante inverosímil. Bueno, la mayoría de los médicos no saben ni dónde tienen la mano derecha, así que habrá que otorgarle cierto mérito al Primer Comandante de los Rangers.

Intervención arterial casera. Qué puto asco.

Luego el niño se lanza por un desfiladero planeando en el aire gracias a que su traje le salen unas membranas como las de las ardillas voladoras. Comienza a perseguirlo un águila gigante, pero gigante de verdad, con una envergadura que asusta y que me hace volver al tema de antes, ¿cómo han podido las águilas crecer tanto en mil años? Qué pena que Félix Rodríguez de la Fuente ya no viva para preguntárselo, aunque es mejor así, mejor que el pobre hombre no presenciase este truño.

Este películo abominable es de lo peor que he visto en todo el año. Y eso que acaba de empezar.

Resulta que quien también ha sobrevivido al brutal impacto es el monstruo que transportaban, que ahora también persigue a Smith hijo y va pisándole los talones, tarea fácil pues el protagonista está más acojonado que el papel higiénico de Espinete. Porque supongo que sus extrañas muecas de aficionado pretenden transmitir ansiedad, ya que este crío es un muy mal actor incapaz de mostrar diferentes expresiones (a parte de la de "me han obligado a comer mierda") aunque cambie la situación. Es que es muy malo, el cabrón, seguro que solo consigue papeles en el cine porque su papá mueve los hilos, a eso en mi pueblo lo llamamos enchufe. Pero qué malo que es. Aquí solo faltan Dominic Purcell y José Coronado otros, dos "actores" que siempre se interpretan a sí mismos sin expresión facial que valga, para completar el reparto de caras-de-cartón.

Cara de inactividad mental.

Continuando con el guión de mierda, el chaval logra llegar hasta la baliza de emergencia, pero no funciona porque hay una ionización en la capa de la atmósfera o algo así y tiene que escalar por un volcán en erupción hasta un sitio más alto para que la señal se active. No me preguntéis si todo esto tiene algún sentido, yo ya paso.

"¡No tengo cobertura!" - Puto Jaden Smith.

Pero el monstruito ciego le ha alcanzado y comienza a darle de hostias y a lanzarlo por los aires, con lo que las circunstancias se tuercen algo y parece que ya ha llegado su final (y el de su padre, quien espera pacientemente en la cabina de la nave a que su inútil hijo consiga pedir un rescate... O muera, deseo que no descartamos).

Cuando parece que la criatura extraterrestre lo va a matar, el tío consigue alcanzar la "fantasmación". Uno podría imaginar que la "fantasmación" hace que te brille la piel o te vuelvas rubio como los Super Saiyajin, pero no es así; simplemente, consiste en no tener miedo y así volverse indetectable para el engendro. Así que el chico lo mata y se convierte en el rey de la montaña.

Tras escalar la ídem, hace que el artefacto de pedir ayuda funcione y una nave viene a buscarlos. Cuando los han rescatado y se dirigen a su planeta, somos testigos de otra nefasta interpretación del pequeño Jaden Smith, a quien le vendrían muy bien un montón de clases para saber cómo actuar y varios años de experiencia. Vemos unas ballenas en el mar de la Tierra y se termina el películo.

¿Conclusiones?

Para empezar, la interpretación se sustenta principalmente en Will Smith, que se limita a hacer de duro lisiado en un tiempo de pantalla mínimo y su hijo, un actor nefasto y cutre sin carisma ni presencia que tiene la misma cara durante toda la película. Podrían haberlo sustituido por un muñeco animatrónico y nadie se habría dado cuenta del cambio. Seguramente, Will Smith solo tomó parte en el proyecto para poder salir en una película junto a su hijo y así tenerlo vigilado de cerca para que no vaya a más fiestas de Justin Bieber a tomar drojas... Y porque el guión es suyo, claro. Aunque, total, para lo que hizo...

- Peligro: Jaden Smith actuando -

El argumento es, esencialmente, un conjunto de estupideces surgidas de la poco despierta mente de un politoxicómano ignorante y sin talento alguno unidas entre sí por una endeble sucesión de situaciones pretenciosamente emotivas y francamente aburridas e innecesarias.

El diseño de vestuario y decorados es bazofia, pura desidia. Seguramente los diseñadores de decorados pensaron en utilizar tela y papel "porque nadie había visto nada parecido hasta ahora"... Será por un motivo: porque queda como el culo de mal. Solamente merece la pena nombrarse por la risa que produce. Hay que tener cuidado al pretender ser original, chicos.

En general estamos ante una desorbitada y apestosa chapuza diarréica que os dañará de forma irreversible (yo ya estoy inmunizado) y os hará preguntaros cosas como "¿Cómo es posible que esto se estrenase en los cines? ¿Nadie se preocupa de filtrar esta basura antes de que llegue hasta nuestros cerebros? ¿El director estaba despierto o dormido cuando hizo esto? ¿Estaba si quiera vivo (al menos, cerebralmente)? ¿Cuánto ha cobrado Jaden Smith por aparecer en esta mierda?"

Por cierto, no he visto al Shyamalan en la película, o no me he fijado, y eso que acostumbra a aparecer siempre en sus producciones, tal vez no encontraba su cara por ninguna parte porque se le cayó de la vergüenza y por eso no pudo salir en pantalla.
Su decrepitud mental solo es comparable a su ineptitud como director.

A este absurdo e ignominioso películo le doy una puntuación de cuatro inodoros sobre un máximo de cinco:

Bolgómetro:

Al visionar este pedazo de inmundicia, me he sacrificado por vosotros, por los inocentes, cándidos espectadores que no merecen padecer el atroz sufrimiento de ver esta mierda bajo alguna clase de engaño. ¿Me devolverá el favor algún día la humanidad? ¿Os devolverán a vosotros el dinero de la entrada del cine...? Ya sabéis: Este truño es real... El verlo, es una opción.

* Enlace IMDB.

* Enlace Filmaffinity.