Lamento haber visto Colonia V

"Por favor, desconecten sus cerebros durante la película. Gracias."

Atención: Este es un producto de muy poca calidad cuyo visionado solamente está recomendado en casos de aburrimiento extremo.

Director: A nadie le importa un pimiento.
Actores: El negro de Matrix, Bill Paxton y un puñado de desconocidos.

Colonia V (Colonia Cinco para los que no acudieron a clase cuando explicaron los números romanos) es una aburrida historia cutre de ciencia ficción sin ninguna originalidad ambientada en una edad de hielo contemporánea (o futura, yo qué sé).

En un futuro cercano, todo el planeta se ha helado y siempre nieva, así que hace un frío de cojones. La culpa de esta era glacial la tienen unas máquinas enormes construidas por los científicos del pasado con las que se pretendía contrarrestar el efecto invernadero, que estaba calentando el globo un montón. Y vaya si lo contrarrestaron, ahora no se puede plantar ni una cagada porque el suelo está congelado y la civilización ha desaparecido.

Las máquinas del frío.

Todo lo que queda de la humanidad vive como puede bajo tierra, en colonias subterráneas donde la comida escasea y el olor a sobaco abunda. Coger un catarro es motivo para que te peguen un tiro porque existe el riesgo de que el sujeto contagie al resto de la colonia... Yo nunca he visto a nadie morirse por un catarro, pero oye, ¿quién soy yo para justificar que alguien merece seguir viviendo aunque esté resfriado?
El impasible ejecutor de los acatarrados es nuestro amigo Bill Paxton, actor que se arrastra por este desecho de film a cambio de un bocadillo de chorizo y cuya carrera ya no tiene salvación. Ni lo había reconocido al principio, de lo empeorado que está el pobre.
Otro de los endebles pilares en que se sustenta este bodrio es el actor Laurence Fishburne (el negro de Matrix), quien no nos regala su mejor actuación precisamente, limitándose a pasearse por las estancias poniendo cara de indiferencia total. "Interpreta" al impávido y justo jefe de una colonia donde transcurre buena parte de la película.

También interviene el que hace de protagonista, a quien no conozco de nada, no me sé su nombre y tampoco me importa.

Después de ver cómo Bill Paxton se carga a un tío por tener un catarro, la voz del protagonista nos explica un poco de qué va el argumento mientras asistimos a la presentación de la colonia y algunos de sus personajes, entre los que se encuentra la chica, una rubia que además de ser la novia del protagonista, se pega el día mirando un monitor que muestra la temperatura en todos los lugares del planeta gracias a una conexión con un satélite que aún funciona. Precisamente está observando la temperatura de España cuando aparece en escena, lo cual certifica que los americanos sí conocen la existencia de nuestro país, al menos para mencionarlo en una producción de bajo presupuesto como esta.

No puedo decir mucho más del comienzo ya que el diseño de vestuario y decorados es cutre y negligente hasta el extremo de que no sabía muy bien si estaba viendo una copia barata de La Cosa o un anuncio de cereales.

Entrando más en materia, el encargado de escuchar la radio le dice al negro de Matrix que hace un tiempo que ya no recibe transmisiones de otra de las colonias, lo cual es preocupante, tanto como para preparar una expedición hasta allí y ver si les ha pasado algo. Por supuesto, el líder de la expedición será el jefe de la colonia.
Así que dicho y hecho, en un ratito el jefe consigue dos voluntarios, uno de los cuales es el chico protagonista, y parten hacia la otra colonia. El camino tiene pinta de ser durillo, no hay más que nieve por todas partes y siempre les rodea una ventisca que no para ni pidiéndoselo por favor.

"Jefe, se me han congelado los cataplines".

A mitad de camino se refugian en lo que queda de un helicóptero derribado, en cuyo interior el protagonista nos cuenta la historia de su vida, triste y carente de cualquier interés, mientras el tercer misionero descubre una revista de chicas en bikini. Se hace muy evidente que este tercer personaje va a morir pronto, ya que es joven, cobarde y no tiene ningún lugar en la historia, salvo el de servir de víctima. Al rato se duermen todos.

Amanece un nuevo día y llegan hasta la entrada de la colonia, donde ya sabemos que va a pasar algo malo debido a las manchas de sangre que decoran el suelo y paredes de todo el lugar, además de porque en los trailers de la película se anunciaban escenas de terror y todo eso. No será ninguna sorpresa cuando se encuentren con lo que les esté esperando ahí abajo, todos sabemos cómo funcionan estas historias, más aún con esta trama tan poco creativa tejida sobre conceptos ya explorados hasta la saciedad en anteriores filmes, cómics y videojuegos.
Total, que al llegar abajo oyen un ruido y deciden averiguar su origen para ver si procede de algún superviviente, hasta que llegan ante una puerta de metal. Al otro lado se esconde un colono, un pobre hombre asustado hasta los huesos que les cuenta parte de lo sucedido: consiguieron reparar su antena mejorando su alcance y recibieron un mensaje en vídeo. Hasta aquí, el argumento parece sólido.
Para mostrarles el mensaje, recarga un monitor dándole unas vueltas a una manivela, lo cual es un buen recurso en una película donde se supone que la energía escasea y tienen sistemas eléctricos como este, ya sabemos que haciendo girar imanes se produce electricidad. Con la salvedad de que solo le da cuatro vueltas a la manivela. Cuatro-putas-vueltas. ¿Cómo va nadie a darle energía a un sistema de vídeo con cuatro giros?

Ordenador a manivela.

"Ya sabemos que va a pasar algo malo debido a las manchas de sangre que decoran el suelo"

De cualquier forma, el vídeo muestra a un tío en medio de un prado primaveral contando que han conseguido manipular una de esas máquinas que alteraron el clima y han descongelado cierta región en la que ahora brilla el sol. También recita unas coordenadas para que otros supervivientes les lleven semillas para cultivar.
El hombre de la colonia les dice, con expresión compungida, que mandaron una expedición a la posición de la que provenía la señal, pero que en lugar de encontrar ese idílico paraje se encontraron con "algo" que les persiguió de vuelta a la colonia. Luego se pone a llorar y les dice que "siguen aquí", refiriéndose, por supuesto, a los seres que previsiblemente aparecerán de un momento a otro.

Este patético superviviente prefiere quedarse encerrado en la habitación, así que los protagonistas emprenden el camino de vuelta a la superficie por los túneles interminables llenos de tuberías ensangrentadas con que producción ha adornado este húmedo escenario. Estos tres hombres empiezan a escuchar gruñidos y lamentos que parecen provenir de todas partes, hasta que los atacantes se revelan... No son criaturas mutantes, ni extraterrestres, ni demonios, ni híbridos resultado de una inexperta experimentación, ni tan siquiera políticos españoles... Son tíos feos y caníbales. Y ya está, nos ponen a unos cuantos actoruchos de mierda que gruñen y persiguen a los protagonistas en secuencias que nunca podríamos calificar como trepidantes. Por alguna razón, esta gentuza se ha vuelto loca y ya no habla, solo devoran a otras personas de forma salvaje y primitiva. Ah, y el jefe de los caníbales es un tío calvo que se ha afilado los dientes, uuuuh, qué miedo.

"El jefe de los caníbales es un tío calvo que se ha afilado los dientes, uuuuh, qué miedo."

No sé por qué aquí se relaciona tan fuertemente el canibalismo con el deterioro mental acusado, tal vez es un intento de los creadores de transmitir que si comes gente eres un enfermo mental profundo que ha perdido la facultad de hablar, o algo así. De todas formas no es necesario volverse un animal primario y demente para devorar carne humana en caso de que sea necesario. Hannibal Lecter era educado e inteligente y los que sobrevivieron al accidente aéreo de los Andes las pasaron putas, pero no perdieron la cabeza.
Los caníbales tienen una estancia donde, a modo de matadero, descuartizan y cuelgan pedazos de sus víctimas en unos ganchos y parece que tienen mucha, mucha carne. Sin embargo, se ponen a perseguir de forma absurda a nuestros héroes como si se estuviesen muriendo de hambre. A ver, si el mentalmente limitado guionista pretendía mostrar planos de cosas horripilantes con gente mutilada, me parece bien, pero que luego sea consecuente. Leches ya.

Aquí se come bien.

Durante la consabida persecución hacia la salida de ese antro muere uno de los expedicionarios, lo cual me esperaba pues era un personaje prescindible y algo cobarde. Sin sorpresas aquí. Sale una explosión recreada con efectos especiales baratos. Y cuando llegan a la salida, el negro se asegura de que no los sigan lanzando unos cartuchos de dinamita por el agujero, derrumbando la única salida, algo que demuestra ser inefectivo pues los devoradores de hombres continúan corriendo tras de ellos, no me explico cómo.

Luego toca pasar por el puente medio derruido huyendo de los antropófagos, y para que no les sigan (otra vez), el de Matrix se sacrifica haciendo explotar más dinamita en el puente para romperlo. Esto tampoco funciona, porque por lo visto los caníbales pueden volar, o teletransportarse, o yo qué sé, porque siguen tras ellos. La pregunta es, si ha hecho falta un sacrificio de tal calibre para detener a sus perseguidores destruyendo el único medio de pasar hasta la colonia, ¿cómo coño consiguen continuar siguiéndoles? Nunca lo sabremos.

Paxton matando más colonos.

Así pues, el joven protagonista llega más que fatigado hasta la puerta de su colonia, donde es recibido por Bill Paxton después de pegarle un tiro a otra colona. Ha habido un cambio en la cadena de mando y ahora es él quien manda, así que encadena al chico como prisionero. No tarda en fugarse y llegar hasta la sala donde la chica de antes escaneaba el mundo y allí, sorpresa, tarda 20 segundos en encontrar el punto de calor correspondiente con las coordenadas del vídeo. Y la tía se pegaba horas ahí cada día sin encontrar nada... ¿Cómo es que nunca había visto el lugar, con tanto empeño e insistencia? Ya sé que el mundo es grande, pero no cuela.
En fin, se meten en la mochila unos tarros con semillas y cuando intentan largarse se interpone en su camino... ¡Bill Paxton! ¡¡¡Sorpresa!!! ¿Alguien no se lo esperaba a estas alturas?

Los caníbales han llegado a la colonia, y los pocos hombres que quedan para defenderla los esperan en la entrada apuntando con sus armas. Pero, ¡sorpresa! Los asaltantes no entran por la puerta principal, lo hacen por el resto de direcciones, nadie sabrá nunca cómo, matando de forma estúpida a algunos colonos mientras los hombres luchan en planos innecesarios.

Bill Paxton muere tratando de llevarse consigo al Otro Mundo a varios caníbales en una bonita explosión, aunque el líder de estos seres sobrevive para dar caza al protagonista, que lleva la mochila con las semillas.
Cuando lo alcanza, pelean de forma brutal, aunque casi todos los hostiazos se los lleva el prota, lo que no le impide terminar decapitando al engendro este de forma atroz, el único plano que merece la pena dentro de este insufrible ñordo. Toma gore.

"Cómete esto".

Algunos colonos, entre quienes se encuentra la rubia, han conseguido llegar hasta la superficie y dan por muerto al protagonista, por lo que se asombran al verlo salir de un respiradero. Se van andando hacia el lugar donde brilla el sol. Fin.

Esta historia deja una importante pregunta sin respuesta;
Si el lugar donde ya no hacía frío era real, ¿a dónde fueron los exploradores de la otra colonia cuando recibieron el vídeo? Tenían la posición, pero no encontraron nada. ¿Acaso alguien pensaba que nadie se haría esta pregunta después de ver este bodrio?

"Es una aburrida, predecible y desperdiciada historia sobre canibalismo rodada sin entusiasmo"

Conclusión:

Colonia V es una aburrida, predecible y desperdiciada historia sobre canibalismo rodada sin entusiasmo y bastante incompetencia. Se compone principalmente de dos cosas: Escenas que pretenden dar miedo utilizando recursos desgastados de tanto usarlos y de escenas que pretenden ser dinámicas y llenas de acción, sin lograrlo. Es por su argumento fláccido, su falta absoluta de personalidad, su carencia de cualidades y por ser una puta mierda en general que le otorgo una puntuación de cuatro inodoros, bien merecidos.

Bolgómetro== Desperdicio intelectual de 94 minutos.


¡Evitad este truño a toda costa!

* Ficha IMDB.
* Ficha Filmaffinity.